E’ vero. Sono di cattivo umore, in particolare da ieri sera. Ed oggi il risveglio non è stato dei migliori, grazie ad un’incomprensione nata così, di primo mattino, con una persona che mi sta tanto cara. Non ha fatto che accentuare questo stato.

Xeena mi ha detto di scriverci un post. In teoria dovrei lavorare, sono abbastanza indietro con un lavoro e il tempo corre. Ma… scrivere per me è terapeutico. Mi serve per cercare di stare meglio, per riuscire a lavorare in modo più proficuo e rapportarsmi con le persone che mi circondano in modo più sereno.

E’ da un paio di sere che mi rendo conto di essere molto nervosa. In particolare la notte, quando arrivo a casa, mai prima delle otto e mezza. Tante, troppe cose da fare. Mi sembra di avere sempre qualcuno appresso che mi rincorre. Ne sento perennemente il fiato sul collo, e questa sensazione non mi abbandona mai. Alla lunghe non è piacevole. Manca l’aria e mi sento soffocare.

Sento le responsabilità che in questo momento mi pesano sulle spalle, si accumulano giorno dopo giorno e il tutto diventa gravoso. Faccio fatica a mantenere questo equilibrio conquistato con tanta fatica.

Responsabilità nei confronti del mio lavoro e delle persone che lavorano con me. Nei confronti dei miei genitori che, anche se cercano di non darlo a vedere, sono preoccupati e forse non capiscono bene quello che sta succedendo nella mia vita. Nei confronti di mie figlie, che hanno bisogno di un ambiente sereno in cui vivere. Hanno bisogno di calore, di amore, di sorrisi, di comprensione, di fermezza.

Tutto il mondo che mi circonda ha bisogno di qualcosa. Chiede, vuole e pretende. Giustamente. Ed io non mi sento in grado di dare molto. Anzi, in certi momenti, proprio niente. A volte è anche faticoso regalare un sorriso, delle parole, anche solo ascoltare.

Se potessi farei le valigie e partirei per un po’. Per cercare di riordinare le idee, i pensieri caotici che si sovrappongono, i sentimenti e le sensazioni che faccio fatica ad identificare ed a catalogare. Ma non posso. Come ho già detto, ho delle responsabilità. Non posso scappare davanti alle difficoltà. Non sarebbe giusto. Questa è la mia vita, il mio mondo. Non posso pensare di metterci una pietra sopra e fare finta di niente. Non è qualcosa che posso lasciarmi alle spalle.

Mi sento un po’ sballottata, come una zattera in mezzo al mare in burrasca. Aspetto che passi. E tengo duro.

Mi sono svegliata da una mezzora. Dal letto, in dormiveglia, sentivo il rumore della pioggia. Ho tirato su la serranda e ho avuto la conferma. C’è un’aria grigia e lugubre e la pioggia cade ininterrottamente da ieri notte. Ma il vento è un po’ calato e forse fa meno freddo. In compenso il mal di testa persiste e insiste.

Sarà una Pasqua all’insegna del brutto tempo. Non che mi interessi particolarmente. Non do peso alle feste, significano proprio poco per me. Non gli permetto di sconvolgermi la vita e cerco di passarle nel modo più normale possibile. Quest’anno niente Stintino, niente mare, niente viaggi. Quest’anno mie figlie hanno solo me e io ho solo loro.

La giornata di domani la passeremo insieme, noi tre. E saremo allegre e felici e terremo lontani tutti i pensieri tristi. Io cucinerò per loro e mangeremo insieme, cercando serenità in ogni boccone. Ce la metterò tutta e farò in modo che non gli manchi proprio niente. Parleremo di tutto e di più, scherzeremo e ci prenderemo un po’ in giro. Giocheremo con i gatti e ascoltermo tanta musica.

Sarà una giornata come un’altra, ma con più tempo a disposizione. E farò in modo di bastargli e di colmare il vuoto che ha lasciato il loro padre andando via.

Poi arriverà Pasquetta e loro si prepareranno per la scampagnata con gli amici ed io rimarrò ad aspettarle. Rimarrò con me. A pensare e a riflettere. A cercare di ricostruire una vita, dopo tanto distruggere.

voglia di leggerezza…

ieri sera ho giocato un po’ con le mie bimbe e con alcune loro foto.

devo ammettere che abbiamo riso, ci siamo divertite nel vedere apparire sulle copertine di alcuni giornali le loro faccette buffe o pensierose, le loro smorfie, i loro bronci.

questo è il risultato… per continuare, ancora per qualche attimo, a vivere in questo clima di spensieratezza, lasciando momentaneamente il mondo dei problemi chiuso nell’armadio.