sono giorni che continuo a farmi questa domanda. per lo più a livello inconscio. finché venerdì pomeriggio è successo qualcosa. mi sono svegliata in un letto che solo saltuariamente è il mio. mi ero sdraiata un attimo per leggere e il sonno ha avuto la meglio. dopo notti di sonno scombussolato e incerto. mi sono addormentata leggendo e mi sono svegliata dopo circa un’ora. imbruniva e c’era un bel silenzio. ero sotto il piumone e non avevo freddo. mi sono chiesta “cosa ci faccio qua?”.

nessuna risposta a una domanda ovvia. io sto scappando, giorno dopo giorno. mi rifugio in quel luogo, nell’unico luogo in cui in questo momento mi sento al riparo, al sicuro. respiro l’unica aria che in questo momento mi dà ossigeno fre le uniche pareti che mi danno sicurezza e tepore. non chiedo niente di più. solo  fare scivolare le ore in modo delicato e indolore. accarezzo pareti e ombre e annuso profumi familiari che mi mancano.

mi sono rivestita velocemente e sono risalita in macchina. arrivava la notte leggera e il cielo si mischiava di celeste e rosa. lungo la strada sono sprofondata nella nebbia, cosa insolita dalle mie parti. una nebbia strana e da sogno (o forse era il mio sogno che ingombrava la vita?). una nebbia fitta, densa ma molto bassa. non distinguevo più il mare dalla nebbia. mi sembrava di sprofondare in qualcosa di morbido e ambiguo. e continuavo a chiedermi: “Maria, da cosa scappi? e dove vuoi andare?”.

la nebbia mi ha agevolato, ha assorbito i quesiti irrisolti e forse mai risolvibili. mi risucchiava e mi lasciava andare via, on – off.

poi di nuovo la città, la vita e la realtà. da cui io ogni giorno cerco di scappare. senza più nebbia, senza il mare e senza ricordi. inutile scappare. inutile sperare.

questa vita un po’ bugiarda che spesso ti parla senza guardarti negli occhi.

che ti fa sperare, credere, immaginare, sognare.

che ti illude per poi cancellare ogni illusione in un battere di ali.

e che mentre sei a terra, sconfitto, dolorante, ti presenta nuovi sogni, nuove avventure da cavalcare e in cui immergerti.

questa vita così pesante e così lieve allo stesso tempo, sempre pronta a presentari il conto, quando meno te l’aspetti.

che ti stringe, ti pressa, ti accartoccia e ti dà un bacio in fronte.

che ti accarezza graffiandoti, che ti bacia mordendoti e che ti addormenta scuotendoti.

questa vita in cui io, nonostante tutto, ancora voglio credere.

(la voglio toccare, voglio sentire l’odore e forse inebriarmi anche del suo tepore

voglio affondare i denti, come se fosse pane, godere della sua fragranza e sentirla palpitare

perché non ho vissuto ancora abbastanza, non sono ancora sazia

voglio  molto di più e quanto avuto non mi basta

voglio volare alto o solo meno in basso

voglio godere di ogni attimo e anche di ogni spazio

voglio guardarti bene e ricordare tutto

per poi ricominciare col cuore più pulito)

Cirano – Francesco Guccini

Venite pure avanti, voi con il naso corto, signori imbellettati, io più non vi sopporto,
infilerò la penna ben dentro al vostro orgoglio perchè con questa spada vi uccido quando voglio.

Venite pure avanti poeti sgangherati, inutili cantanti di giorni sciagurati,
buffoni che campate di versi senza forza avrete soldi e gloria, ma non avete scorza;
godetevi il successo, godete finchè dura, che il pubblico è ammaestrato e non vi fa paura
e andate chissà dove per non pagar le tasse col ghigno e l’ ignoranza dei primi della classe.
Io sono solo un povero cadetto di Guascogna, però non la sopporto la gente che non sogna.
Gli orpelli? L’arrivismo? All’ amo non abbocco e al fin della licenza io non perdono e tocco,
io non perdono, non perdono e tocco!

Facciamola finita, venite tutti avanti nuovi protagonisti, politici rampanti,
venite portaborse, ruffiani e mezze calze, feroci conduttori di trasmissioni false
che avete spesso fatto del qualunquismo un’arte, coraggio liberisti, buttate giù le carte
tanto ci sarà sempre chi pagherà le spese in questo benedetto, assurdo bel paese.
Non me ne frega niente se anch’ io sono sbagliato, spiacere è il mio piacere, io amo essere odiato;
coi furbi e i prepotenti da sempre mi balocco e al fin della licenza io non perdono e tocco,
io non perdono, non perdono e tocco!

Ma quando sono solo con questo naso al piede
che almeno di mezz’ ora da sempre mi precede
si spegne la mia rabbia e ricordo con dolore
che a me è quasi proibito il sogno di un amore;
non so quante ne ho amate, non so quante ne ho avute,
per colpa o per destino le donne le ho perdute
e quando sento il peso d’ essere sempre solo
mi chiudo in casa e scrivo e scrivendo mi consolo,
ma dentro di me sento che il grande amore esiste,
amo senza peccato, amo, ma sono triste
perchè Rossana è bella, siamo così diversi,
a parlarle non riesco: le parlerò coi versi, le parlerò coi versi…

Venite gente vuota, facciamola finita, voi preti che vendete a tutti un’ altra vita;
se c’è, come voi dite, un Dio nell’ infinito, guardatevi nel cuore, l’ avete già tradito
e voi materialisti, col vostro chiodo fisso, che Dio è morto e l’ uomo è solo in questo abisso,
le verità cercate per terra, da maiali, tenetevi le ghiande, lasciatemi le ali;
tornate a casa nani, levatevi davanti, per la mia rabbia enorme mi servono giganti.
Ai dogmi e ai pregiudizi da sempre non abbocco e al fin della licenza io non perdono e tocco,
io non perdono, non perdono e tocco!

Io tocco i miei nemici col naso e con la spada,
ma in questa vita oggi non trovo più la strada.
Non voglio rassegnarmi ad essere cattivo,
tu sola puoi salvarmi, tu sola e te lo scrivo:
dev’ esserci, lo sento, in terra o in cielo un posto
dove non soffriremo e tutto sarà giusto.
Non ridere, ti prego, di queste mie parole,
io sono solo un’ ombra e tu, Rossana, il sole,
ma tu, lo so, non ridi, dolcissima signora
ed io non mi nascondo sotto la tua dimora
perchè oramai lo sento, non ho sofferto invano,
se mi ami come sono, per sempre tuo, per sempre tuo, per sempre tuo…Cirano

lo so, è solo l’ora solare che ritorna. è solo un modo di dire, è la voglia e il desiderio che me lo fa pensare e scrivere. è più di una settimana che soffro come un cane, come una bestia maltrattata e a cui non è stato concesso neanche il diritto di ribattere e difendersi. condannata, senza neanche sapere esattamente il motivo. mandata in esilio. ora basta. basta lacrime, non sento più il bisogno di piangere, le lacrime vengono molto più raramente, la fonte si sta prosciugando. sto tornando pian piano con i piedi per terra, dopo due anni di illusioni e di disillusioni. M. è stata usata, calpestata, offesa, ferita e pochissimo amata. M. non è stata mai capita. M. è stata condizionata, strumentalizzata e le è stato fatto il lavaggio del cervello. M. non è una santa, ha sbagliato, ha commesso una montagna di errori, è stata ingenua, infantile, illogica, puerile. M. è una donna di 47 anni, madre di due figlie. ora dice basta. si riprende la sua vita, malconcia e strattonata, stropicciata. si riprende il suo cuore e il suo cervello, se li tiene stretti e non li dà più per niente.

perché per due anni ho dato amore per niente e senza alcun motivo e senza alcuna ragione. la mia vita nel frattempo si è stravolta, sgretolata, ho perso tutto quello che avevo e ora mi ritrovo a ricominciare da zero. sono piena di cicatrici, credo indelebili, ma vado avanti. ogni giorno ci passerò la carta vetrata per farle scomparire, col tempo. e userò il passato, come mi ha suggerito un caro amico, per veder meglio il futuro. riempirò la mia vita del profumo di buono e di vero per cancellare il fetore del falso, del marciume, del vecchio e del rancido. sono qua. pronta a ricominciare. io, le mie due figlie, cinque gatti. niente di più.

un piccolo pensiero notturno per la mia amica B. che vive su un’isola come me. notte dolce stellina. la vita non è mai clemente. è aspra e avara. strappagli il meglio che puoi e non ti arrendere. mai.

un nuovo modo di volere bene. l’ho cercato e per trovarlo ho scavato a fondo dentro di me. non so ancora dove mi porterà, non so neanche se è un bene, un male. so che è quello di cui ho bisogno in questo momento. voler bene e basta. senza dire, senza chiedere. solo una constatazione. come uscire da me stessa e guardarmi dall’esterno. niente di più. togliere un velo dal cuore ed eliminare ogni aspettativa. solo un modo di essere. solo prendere atto e accettare quello che sono, quello che c’è e quello che è. in questo momento. adesso. senza esercitare alcuna pressione sul resto del mondo. senza condizionare e senza coinvolgere. non sempre amare significa essere amati.

My ever changing moods – The Style Council

Daylight turns to moonlight – and Im at my best
Praising the way it all works – gazing upon the rest
The cool before the warm
The calm after the storm
I wish to stay forever – letting this be my food
But Im caught up in a whirlwind and my ever changing moods
Bitter turns to sugar – some call a passive tune
But the day things turn sweet – for me wont be too soon
The hush before the silence
The winds after the blast
I wish wed move together – this time the bosses sued
But were caught up in the wilderness and an ever changing mood
Teardrops turn to children – whove never had the time
To commit the sins they pay for through – anothers evil mind
The love after the hate
The love we leave too late
I wish wed wake up one day – an everyone feel moved
But were caught up in the dailies and an ever changing mood

Evil turns to statues – and masses form a line
But I know which way Id run to if the choice was mine
The past is knowledge – the present our mistake
And the future we always leave too late
I wish wed come to our senses and see there is no truth
In those who promote the confusion for this ever changing mood

Questo post è, diciamo, dedicato. Io che di dediche non ne faccio mai, o quasi mai. Non credo di essere la persona più capace a fare queste cose.

Forse la persona a cui mentalmente, e non solo, lo dedico, leggendo capirà. Una persona presente, gentile, affettuosa. Che in questi ultimi giorni ha riempito la mia vita di regali pieni di luce, pieni di sensazioni, di vita, di magia, di poesia.

E devo dire che nella vita si ha sempre un gran bisogno di tutto ciò. Anche quando non lo si dice, anche quando non lo si ammette, neanche con se stessi.

Poi, un giorno, arriva una persona che ti dà spontaneamente tutto ciò. In modo estremamente discreto, ma ti ravviva la vita. Ti fa vedere cose che prima ti stavano lì davanti ma avevi difficoltà a perceperire, ad individuare. Ti aiuta a vedere le cose in modo differente, con equilibrio ed emozione nello stesso tempo.

Non so fare tante cose nella vita, alla fin fine. Una delle cose che mi piace fare, che mi aiuta e mi fa stare bene è scrivere. Quindi scrivo queste poche frasi e posto questo video (La città si sveglierà di Gianluca Massaroni).

Mi piace il testo e mi piace la musica. Il suo modo graffiante di cantare. Non è conosciuto da molti, ma io mi auguro che abbia un bel futuro davanti.

Questo pomeriggio, tardo pomeriggio, leggendo mi sono addormentata. Ho fatto uno strano sogno durante il quale non facevo altro che piangere. Un pianto disperato. Cosa c’è di strano? Che in realtà il sogno non era per niente strano. Parlavo con i miei genitori, con la mia famiglia, della mia attuale vita e piangevo. La differenza fra sogno e realtà sta nel fatto che, nella realtà, non parlo della mia attuale vita con i miei genitori e non piango. Non piango quasi mai, o molto raramente. Devo essere da sola, assolutamente da sola. E comunque non è un vero e proprio pianto, con singhiozzi e il fiato che manca. Il mio pianto è fatto di lacrime che scivolano e, spesso, neanche me ne rendo conto se non quando mi accorgo di avere il volto bagnato. Può succedere la notte, tornando a casa, mentre sono in macchina. Magari ferma ad un semaforo, con i pensieri che vagano e vanno anche dove non dovrebbero.

Mi sono svegliata con il cuore in gola. Accaldata. Mal di testa. Occhi rossi. La sensazione era come se avessi pianto realmente e a lungo.

Comunque… stanotte sono serena. Abbastanza serena.

La città si sveglierà (Gianluca Massaroni)

Piove, e la gronda suona
Dov’è finito il mio cuscino, sarà caduto qui vicino
Provo a prenderlo, ai piedi ancora le mie scarpe
Almeno le ho slacciate, quanto fango
Vecchie suole consumate

Solo, se avessi osato di piu in un volo, ti avrei raggiunta
Ma non so volare, io non so volare
Ma piove, pozzanghere in risalto
Riflesso sull’asfalto, un fiore blu cobalto
Come smalto, in tasca un accendino
Una cornice è la sua veste, intanto che si affaccia il mattino
Solo, se avessi osato di piu in un volo, ti avrei raggiunta

Ma piove, dentro questo buio fitto
Da una crepa sul soffitto
Tra il mio letto e la credenza di una camera in affitto
Un pianoforte verticale
Altre lenzuola da cambiare
Ma galleggio e i libri in ombra, è tutto un naufragare

Piove, mi sfilo poi un calzino
E’ cosi fradico il destino
Sembra non si voglia alzare supino
Io solo non volo, io solo non volo

Ma piove, dentro questo buio fitto
Da una crepa sul soffitto
Tra il mio letto e la credenza di una camera in affitto
Un pianoforte verticale
Altre lenzuola da cambiare
Ma galleggio e i libri in ombra, è tutto un naufragare

La città si sveglierà, la città che veglia,
La città si schiererà guardando il tempo che va

La città si indegnerà, la città s’ingegna
La città che fa bla bla con chi se la prenderà

Ma piove, dentro questo buio fitto
Dalla crepa sul soffitto
Tra il mio letto e la credenza di una camera in affitto
Un pianoforte verticale
Altre lenzuola da cambiare
Ma galleggio e i libri in ombra, è tutto un naufragare

…cucinare. Se avessi in questo momento il tempo e gli ingredienti necessari, mi piacerebbe cucinare la fregula (o fregola) con le arselle.

Come prima cosa voglio spiegare, a chi non lo sa o non lo ricorda, cosa è la fregula (o fregola).

E’ una pasta di grano duro tipica della mia isola. Fuori dalla Sardegna non si trova tanto facilmente, credo solo in negozi specializzati, ma magari mi sbaglio. In un certo senso può essere paragonata al cous cous, anche se i grani tondeggianti della fregola sono più grossi rispetto a quelli del cous cous. Inoltre la fregola, dopo essere stata preparata con un impasto di grano duro e acqua, viene lasciata asciugare e poi tostata in forno, assumendo il tipico color dorato.

Un tempo la si preparava in casa abitualmente. Ma ormai, quasi tutti, per mancanza di tempo o di pratica, preferiscono comprare quella già pronta.

Passo a questo punto agli ingredienti necessari per preparare questo piatto, dal profumo irresistibile del mare (le arselle) che si incontra magicamente e si sposa con quello della terra (il grano, i pomodori…). Inoltre posso assicurarvi che è facilmente digeribile.

Dosi per 4 persone:

• 800 gr di arselle
• 150 gr di fregola
• mezzo bicchiere di olio extravergine d’oliva
• 500 gr di pomodori maturi, pelati e passati
• un mazzetto di prezzemolo
• 2 spicchi d’aglio
• mezzo bicchiere di vino bianco secco
• sale

Liberate la mente da tutti i cattivi pensieri, dalle preoccupazioni che, magari, vi hanno assediato durante questa settimana lavorativa. Rilassatevi, ascoltando della musica per voi piacevole e create intorno a voi un ambiente disteso. Io ascolto Annie Lennox (Every time we say goodbye) e sorseggio due dita di vino bianco (Selegas – Argiolas).

Cominciamo. Lavate accuratamente le arselle sotto l’acqua corrente e quindi fatele spurgare per qualche ora in una bacinella con acqua e sale.
A questo punto mettetele in un tegame sul fuoco, senza acqua e con un filo di olio, per farle aprire con il calore. Man mano che si apriranno, estraetele dal tegame e mettetele da parte in un piatto. Una volta che tutte le arselle si saranno aperte, filtrate il liquido di cottura con un colino e mettetelo da parte.

Preparate un soffritto mettendo sul fuoco un tegame con dell’olio, gli spicchi d’aglio interi e la polpa dei pomodori. Aggiungete il sale secondo il vostro gusto e fate cuocere per una decina di minuti. A questo punto aggiungete il liquido di cottura delle arselle, mezzo bicchiere di acqua e il vino bianco secco.

Portate ad ebollizione, fate cuocere per altri 5 minuti e quindi versate la fregola. Cuocete per altri 7/8 minuti (a seconda del tipo di fregola che userete). Durante l’ultimo minuto di cottura aggiungete le arselle e il prezzemolo tritato.

Servite la fregola con le arselle in ciotole di coccio, decorando la superficie con qualche arsella ben aperta.

Accompagnate il tutto con del buon vino bianco secco, alla giusta temperatura. Io vi ho già detto quale sarebbe l’abbinamento di questo momento. Un vino senza troppe pretese ma piacevole.

Mangiate la fregola bella calda, scalda il cuore. Fatevi inebriare dal suo profumo, dal vino ma, soprattutto, dallo sguardo felice e sorridente di chi vi sta di fronte.

(alain daussin)

ti vedo sdraiato sul divano, il nostro divano, nel nostro soggiorno.

ora tu dici che tutto è solo “mio”.

sei stanco e hai sonno, giornata pesante. periodo pesante.

vorrei riuscire a darti quel poco di conforto che l’affetto che provo per te ancora mi consente, ma tutto è inutile.

si è alzata una barriera fra di noi ed entrambi ne conosciamo il motivo. non c’è più amore. la nostra storia è finita.

continuo a guardarti, te, il tuo viso e il tuo corpo che conosco così bene. avevi 20 anni quando ci siamo conosciuti, innamorati, amati.

ieri sera ero a casa dei miei quando ho sentito questa canzone. ho pensato a me e a te. una storia finita. anche se ci sono voluti 20 anni per rendercene conto.

quanta sofferenza, amico mio, tesoro e amore mio che non posso più dire, che non voglio più dire. sarebbe inutile e senza senso. ma sai quanto affetto e tenerezza ancora provo per te…

a volte finisce, tesoro mio che sempre lo sarai, ovunque ci portino le nostre strade, perché qualcosa di grande per sempre ci unirà anche se non sarà mai più amore.

verso lacrime per te, per me, per questa storia che speravamo fosse eterna ed è finita.

io ci sono, anche se distante, e pur con il cuore in tumulto. per te ci sono e ci sarò sempre. compagno di una così grossa e intensa fetta della mia vita. tu che mi conosci forse meglio di quanto io conosca me stessa. tenero e dolce compagno di una vita che è stata ed ora non è più. ti voglio bene… tanto bene… sempre e comunque te ne vorrò…

(regata di vela latina – Stintino)

Quando i pensieri prendono il vento giusto

bisogna lasciarli andare per la loro strada

assecondarli

non tenerli imbrigliati dai fantasmi del passato

così, leggeri, volteggiano nell’aria

e non si sa dove andranno

perché ogni volta è un nuovo viaggio

un viaggio verso l’ignoto

verso una nuova consapevolezza

la consapevolezza della propria vulnerabilità

della propria forza

della voglia di vivere

della voglia di essere

della voglia di amare…

Due mondi (L. Battisti)

L’universo che respira
e sospinge la tua sfera
e la luce che ti sfiora
cosa vuoi?
Voglio te, una vita.
Far l’amore nelle vigne.
Cade l’acqua ma non mi spegne.
Voglio te.
Oltre il monte
c’è un gran ponte.
Una terra senza serra,
dove i frutti son di tutti.
Non lo sai?
Voglio te, una vita.
Far l’amore nelle vigne.
Cade l’acqua ma non mi spegne.
Voglio te.
E’ una vela la mia mente
prua verso l’altra gente
vento, magica corrente
quanto amore!
Voglio te, una vita.
Far l’amore nelle vigne.
Cade l’acqua ma non mi spegne.
Voglio te. Mio per sempre!
Ma tu non cambi mai.
Un braccio, che altro vuoi?
Un’ora me la dai.
L’amore è qualcosa di più
del vino, del sesso che tu
prendi e dai.
Sarei una cosa tua
amore, gelosia
amor di borghesia.
Da femmina latina a donna americana
non cambia molto… sai?
Voglio te, una vita. Voglio te.
E’ una vela la mia mente
prua verso l’altra gente.
Vento, magica corrente…

Non ho molto da dire. Sto cercando di vedere la vita con occhio più clemente. Mi sto attaccando a tutto, arrampiccandomi su uno specchio scivoloso. Conficcando le unghie in una superfice dura che niente riesce a scalfire.

Il fatto è che in questo momento mi sembra di vivere in un deserto. Una distesa di sabbia infinita con una luce abbagliante che mi fa socchiudere gli occhi. Vedo e non vedo. Sento e non sento. La tentazione è quella di sedermi, accucciarmi per terra e aspettare. Che cosa esattamente non lo so.

Forse che cambi questa sensazione di infinita aridità. La gola è secca, le parole sfuggono, i pensieri si arenano.

Il pericolo è una tempesta di sabbia che tutto copre e tutto fa sparire. Ed io non voglio diventare sabbia, non voglio diventare deserto.

Non riesco a capire quello che sta capitando. Non comprendo il mondo e la gente e mi sorge il dubbio che l’aliena su questa terra sono proprio io. Come se il mio piccolo mondo, costruito intorno a me faticosamente giorno dopo giorno, stesse sgretolandosi.

Come se fra me e il resto del mondo, fra me e le persone, ci fosse sempre e comunque un muro invalicabile. Qualcosa che forse ho costruito proprio io, senza volerlo o comunque inconsciamente.

Il risultato è la totale incapacità di comunicare e fare capire. Fare capire chi sono veramente, come vivo, cosa voglio.

E’ come allungare le mani tutto intorno e non trovare niente. Solo aria e sabbia. Deserto.

Angie (Rolling Stone)

Angie, angie, when will those clouds all disappear?
Angie, angie, where will it lead us from here?
With no loving in our souls and no money in our coats
You cant say were satisfied
But angie, angie, you cant say we never tried
Angie, youre beautiful, but aint it time we said good-bye?
Angie, I still love you, remember all those nights we cried?
All the dreams we held so close seemed to all go up in smoke
Let me whisper in your ear:
Angie, angie, where will it lead us from here?
Oh, angie, dont you weep, all your kisses still taste sweet
I hate that sadness in your eyes
But angie, angie, aint it time we said good-bye?
With no loving in our souls and no money in our coats
You cant say were satisfied
But angie, I still love you, baby
Evrywhere I look I see your eyes
There aint a woman that comes close to you
Come on baby, dry your eyes
But angie, angie, aint it good to be alive?
Angie, angie, they cant say we never tried

Eccoci quasi arrivati. Fra due giorni è la vigilia di Natale.

Forse chi mi conosce un minimo sa quanto per me sia diventato complicato, negli ultimi anni, superare queste feste. Mi mettono ansia e tristezza. Sento che c’è qualcosa che non va dentro di me e ancora ho paura di scoprire la verità sino in fondo. Ci arrivo per gradi. Passo dopo passo.

Ieri mattina, arrivando in ufficio, ho trovato una dolce sorpresa. Gianni, una persona che lavora con me e che abita in un paese a qualche chilometro dalla mia città, mi ha fatto trovare sulla scrivania un vassoio di dolci fatti da sua moglie, tipici del suo paese. Gli anicini. Di una leggerezza spettacolare e di una fragranza unica. L’ufficio era invaso dal profumo inebriante dell’anice che mi ha accampagnato sino alla sera. Mi ha anche regalato dell’olio d’oliva del suo oliveto e del vino rosso, forte e profumato.

E’ stato un pensiero molto gentile. Apprezzo un simile ragalo molto più di altre mille cose. Come dire… mi ha toccato il cuore.

Vorrei poter condividere questi doni con tutte le persone che mi sono care. Cosa impossibile, ovviamente. Quindi ho deciso di riportare qui la ricetta di questi dolci.

Per chi, in queste feste, ha voglia di un po’ di dolcezza.

(Ne abbiamo tutti bisogno. Anche quelli che non lo ammettono e non lo ammetterebbero mai. Anche quelli che fingono di avere una scorza dura e temprata dal tempo. Anche chi si riveste di cinismo o indossa un maschera di indifferenza. Siamo tutti più fragili di quello che pensiamo o crediamo. Tutti, magari nel profondo del cuore, abbiamo bisogno di attimi di dolcezza)

Anicini

Ingredienti:
1 Kg di farina
2 bustine di lievito
1 bicchiere di anice
la scorza di un limone
500 g di zucchero
6 uova
1 bicchiere di latte
una noce di burro
150 g di strutto
un pizzico di sale
20 g di semi d’anice

Mescolare le uova con lo zucchero e la scorza grattugiata del limone in modo da ottenere un composto omogeneo e cremoso, aggiungete lentamente la farina, lo strutto precedentemente sciolto, il latte, l’anice e un pizzico di sale e continuate a lavorare l’impasto per una decina di minuti; aggiungete i semi di anice e il lievito in polvere, amalgamandolo con cura.
Dividete l’impasto in due e stendetelo fino a ottenere due sfoglie dello spessore di un centimetro circa.
Adagiate le sfoglie in due teglie unte con poco burro e ben infarinate e fate cuocere in forno a 200°c fino a ottenere una crosta dorata.
Togliere dal forno, tagliare subito le sfoglie in modo da ottenere dei rettangolini di otto centimetri circa; capovolgeteli nelle teglie e ricopriteli di zucchero a velo. Gustate questi deliziosi anicini quando sono freddi.